Reacties die schadelijk kunnen zijn voor iemand met longkanker
"Vriendelijke woorden, vriendelijke blikken, vriendelijke daden en warme handdrukken, dit zijn middelen van genade wanneer mannen in moeilijkheden hun ongeziene veldslagen vechten." - John Hall
Door de jaren heen hebben we veel te veel mensen met longkanker gehad die hun pijn delen over ongevoelige opmerkingen van vrienden en geliefden. Niet alleen zijn sommige van deze opmerkingen kwetsend, maar ze hebben een verwoestend karakter gehad, in een tijd waarin mensen zoveel mogelijk liefde en steun nodig hebben.
Meestal worden deze opmerkingen gemaakt met goede bedoelingen; mensen proberen niet kwetsend te zijn en pijn te veroorzaken. Integendeel, veel van deze opmerkingen zijn pogingen om verbinding te maken en een begrip te delen.
Wat voor iemand met kanker pijnlijk lijkt, is misschien niet logisch voor jou. Veel mensen die leven met kanker hebben gedeeld dat het niet de woorden zijn die zoveel pijn doen, maar veeleer wat ze in de woorden lezen. Bijvoorbeeld, als uw kanker in remissie is of NED (geen bewijs van ziekte), kunt u uit vriendelijkheid en bezorgdheid mensen horen zeggen: " Hoe weet u echt dat uw kanker verdwenen is? " In plaats van de liefde en bezorgdheid te voelen die is bedoeld, een opmerking als deze kan angst creëren voor herhaling en zelfs een gevoel van eenzaamheid als je je realiseert dat je alleen bent met je eigen lichaam tijdens je reis met kanker.
Terwijl je deze lijst doorleest, moet je jezelf niet kastijden als je onbedoeld een aantal van deze opmerkingen hebt gemaakt aan vrienden met kanker.
We hebben allemaal soms onze voeten in onze mond gestoken, en je vriend met kanker heeft waarschijnlijk (en maakt nog steeds) opmerkingen gemaakt die schadelijk kunnen zijn voor anderen met kanker. Mensen met kanker zijn vergevingsgezind, maar als we ons bewust zijn van de woorden die we gebruiken, kan iemand met kanker misschien een beetje minder alleen op zijn reis voelen.
Het is frustrerend om te horen over "de verkeerde dingen te zeggen" zonder ook een oplossing te hebben. Dus samen met de opmerkingen hieronder, zullen we enkele alternatieve dingen aanbevelen die je kunt gebruiken. Houd in gedachten dat het vaak niet alleen onze woorden zijn die mensen "horen", maar onze lichaamstaal; Van lichaamstaal wordt gedacht dat het verantwoordelijk is voor 50 tot 70 procent van de communicatie. Als je een duidelijk bericht naar je vriend wilt sturen dat je erbij bent en je wilt helpen, zorg dan dat je lichaam die woorden ook overbrengt.
1. Zeg niet: " Hoe lang heb je gerookt? "
Het lijkt bijna universeel dat voor mensen die lijden aan longkanker, een van de eerste woorden die een persoon zegt bij het horen van zijn diagnose luidt: "Hoelang heb je gerookt". Voor sommige mensen met longkanker doen deze woorden geen pijn, of ze maskeren hun pijn met een opmerking zoals een overlevende van longkanker : " Bedankt dat je me vertelde dat ik longkanker verdien ." Maar voor veel mensen zijn deze vragen vreselijk pijnlijk, omdat ze het gevoel hebben dat ze verantwoordelijk zijn voor het veroorzaken van hun ziekte. Naast het emotioneel kwetsen, heeft het stigma van longkanker ertoe geleid dat sommige mensen met longkanker ontoereikende zorg ontvangen, omdat ze de juiste behandeling onwaardig zijn. Mensen vragen gewoonlijk niet of roken pijnlijk is.
In plaats daarvan is het vaak een manier om zichzelf gerust te stellen dat ze 'veilig ' zijn. Als iemand bijvoorbeeld longkanker heeft gerookt of langere tijd heeft gerookt, maakt dat de kans dat de andere persoon de ziekte ontwikkelt, lager.
Er zijn veel keuzes in onze levensstijl die ons risico op het ontwikkelen van kanker kunnen verhogen, maar om een of andere reden wordt longkanker vaak uitgekozen. De eerste woorden uit onze mond bij het leren van een vriend hebben borstkanker zijn niet normaal " hoe lang heb je elk van je kinderen borstvoeding gegeven? " We vragen mensen met darmkanker niet hoe lang ze sedentair zijn geweest. Van alle opmerkingen in dit artikel, als er een te vermijden is, vermijd dan om te vragen naar roken.
Houd in gedachten dat 20 procent van de vrouwen die longkanker ontwikkelen, nog nooit een sigaret heeft aangeraakt. Maar zelfs als iemand haar hele leven lang kettinggerookt heeft, verdient ze nog steeds onze liefde en zorg, onze steun en de best mogelijke medische zorg. Als laatste opmerking hebben we gehoord dat mensen beweren dat deze vraag belangrijk is; dat het vragen aan mensen met longkanker over het roken helpt om anderen voor te lichten over de gevaren van roken. We zullen hier antwoorden dat er veel middelen zijn om te leren over de gevaren van roken, zonder dat dit ten koste gaat van het verwonden van je vriend.
Zeg in plaats daarvan: " Het spijt me heel erg dat je deze ziekte onder ogen moet zien. "
2. Zeg niet: " Bel me als je iets nodig hebt "
Dit kan op een typefout lijken. Waarom zou je tenslotte je vriend met kanker niet vragen om te bellen als ze iets nodig heeft? De reden dat dit geen schrijffout is, is dat het grootste deel van de tijd dat gesprek gewoon niet zal plaatsvinden. Wanneer we iemand vragen te bellen, leggen we de last op van het bellen naar die persoon, en leven met kanker is vaak voldoende belastend.
Als we dit schrijven, zeggen we niet dat je geen hulp moet bieden. Doe alsjeblieft! Maar wanneer je kunt, vraag je wat je op een specifieke manier kunt doen, een die je vriend bevrijdt van de last van nadenken. Toen ik door chemotherapie voor borstkanker ging, vroegen mensen vaak hoe ze me konden helpen, maar het was moeilijk om na te denken over wat voor soort hulp ik nodig had. Zelfs beslissingen zoals "zou je willen dat ik lasagne of pizza zou brengen" waren soms moeilijk, omdat ik overweldigd werd door alle beslissingen die ik moest nemen met betrekking tot de behandeling. Wat het meest hielp, waren specifieke hulpaanbiedingen. Een goede vriendin vroeg of ze op een zaterdag kon komen en bloemen kon planten (iets dat alleen de hersenkracht van een ja of nee antwoord vereiste). Toen kwam ze, samen met een aantal andere vrienden en boomstammen met bloemen, en ging over naar vul al mijn bloembedden.
Soms kan gewoon het doen van iets zonder te vragen het grootste geschenk zijn. Ik had vrienden die niet vroegen wat ik wilde, maar die met dienbladen met diepvriesmaaltijden en voorraden uit de supermarkt zouden komen (en ze meteen naar de koelkast en vriezer zouden brengen en ze zouden leegmaken). Een vriend bracht een stapel boeken naar voren die zeiden dat dit de beste boeken waren die hij dat jaar had gelezen (en maakte duidelijk dat ik ook niet verplicht was om ze te lezen).
Zeg in plaats daarvan: " Kan ik volgende woensdag komen en ramen wassen? " Of " Kan ik u naar uw volgende behandeling brengen? " Of " Mag ik dinsdagavond eten? " Of gewoon opdagen bij de maaltijden.
3. Zeg niet: " De neef van mijn neef van de neef van de neef had longkanker en hij _______ "
Het gebeurt constant. Bij het horen van de diagnose van een vriend, bieden we verhalen over anderen die we kennen met een vergelijkbare aandoening. Maar in plaats van dat deze opmerkingen doen wat ze van plan zijn te doen - een verband leggen - doen ze vaak precies het tegenovergestelde; laat onze vriend zich nog meer alleen voelen.
Het delen van verhalen over overleden mensen, of horrorverhalen over de behandeling, zijn de laatste dingen die iemand met longkanker moet horen. Maar vergelijkingen kunnen hun doel missen en zijn kwetsend. Toen ik bijvoorbeeld werd gediagnosticeerd, zei een vriend tegen me dat haar dochter 'hetzelfde had als jij' en nooit een dag werk miste. Ik ben er zeker van dat het haar bedoeling was om mijn angsten voor de behandeling te verminderen, maar in plaats daarvan kreeg ik het gevoel dat ik zou worden beoordeeld als ik de tijd wilde nemen - alsof ik op de een of andere manier 'faalde'. Omgekeerd wees een andere vriend erop hoe geweldig het was dat haar zus niet alleen in staat was om haar baan op te zeggen nadat ze de diagnose had gekregen, maar dat haar man ook al het koken en wassen ging doen. Niet behulpzaam.
In zeldzame gevallen kan het nuttig zijn om een verhaal te delen. Ik heb een vriend met een zeldzame kanker met een slechte prognose. Ze vond troost bij het horen van een andere vriend van mij die vijftien jaar na dezelfde diagnose leefde en floreerde. Maar denk goed na voordat je verhalen gaat delen. De focus moet liggen op je vriend, niet op andere mensen in je leven die met kanker te maken hebben gehad.
Zeg in plaats daarvan: " Hoe houd je het vol? " En luister.
4. Zeg niet: " Ik weet hoe je je voelt "
" Weet je hoe het is om mijn lichaam te hebben, met mijn specifieke vorm van kanker, met mijn specifieke symptomen, met mijn kinderen, in mijn huis, met mijn financiële zorgen? " Ik realiseer me dat de meeste mensen die zeggen "ik weet het hoe je je voelt "probeert hard om ondersteunend te zijn en maakt hun vriend minder eenzaam, maar in werkelijkheid kan dit je vriend nog meer eenzaam en geïsoleerd laten voelen.
Tenzij je met longkanker leeft - en zelfs als je dat bent - kun je niet begrijpen hoe het is om je vriend te zijn. De reis van iedereen is anders. Het kan heel verleidelijk zijn om zoiets te zeggen als je zelf kanker hebt gehad. In sommige opzichten krijgt kanker je toegang tot een geheim genootschap van overlevenden, maar vergelijkingen tussen overlevenden van kanker kunnen nog pijnlijker zijn. Iemand met stadium 4-longkanker wil bijvoorbeeld iemand met borstkanker in fase 2 niet horen zeggen: "Ik begrijp hoe je je voelt." Omdat ze dat niet kunnen.
Zeg in plaats daarvan: " Hoe voelt u zich? " En wees bereid om te luisteren.
5. Zeg niet: " Je moet een positieve houding hebben "
Een positieve houding houden met kanker is geen slechte zaak; Studies suggereren zelfs dat een positieve houding het immuunsysteem kan helpen en stresshormonen in ons lichaam kan verminderen. Maar net zoals er een tijd is om positief te zijn, zijn er momenten waarop je goed moet huilen.
Door mensen te vertellen die met kanker omgaan, moeten ze hun gevoelens ongeldig laten blijven. Dit kan op zijn beurt ervoor zorgen dat ze afsluiten en hun gevoelens binnen houden. Mensen met kanker vertellen dat ze ' zo sterk ' zijn, kunnen hetzelfde effect hebben. Als je je vriend met kanker wilt ondersteunen, laat hem dan op een plek zijn waar hij zwak kan zijn en zijn angsten kan uiten.
Zeg in plaats daarvan: " Ik ben er zeker van dat je je soms rot voelt. Als je een schouder nodig hebt om op te huilen, ben ik er voor je. "
6. Do not Say: " You Need to ___ " (Take Your Choice)
- Eet een macrobiotisch dieet
- Krijg een second opinion over longkanker.
- Ga allemaal organisch.
- Begin met sap maken.
- Probeer de nieuwste kruidenremedie.
- Ga naar Mexico en ontvang laetrile .
- Zie de oncoloog van mijn moeder.
Sommige suggesties die mensen doen, kunnen goed zijn. Sommige zijn neutraal en sommige kunnen zelfs gevaarlijk zijn. Ik had een vriend "adviseer me" dat ik operatie en chemotherapie zou moeten overslaan en in plaats daarvan alleen wortelsap moest drinken om de 2 uur. Natuurlijk koos ik ervoor om haar aanbeveling naast zich neer te leggen, maar het komt er uiteindelijk op neer dat advies geven waarschijnlijk niet is hoe je vriendin met kanker je nodig heeft om haar te ondersteunen .
Als je iets gaat zeggen dat begint met " je moet to___ ", denk dan nog eens na. Je vriend heeft waarschijnlijk veel onderzoek gedaan en is al overweldigd door de beschikbare opties. Evenzo, het delen van "samenzweringstheorieën" of het maken van opmerkingen over chemotherapie als een truc voor artsen om geld te verdienen ten koste van kankerpatiënten, doet niet veel om iemand te ondersteunen die recentelijk met kanker is gediagnosticeerd.
Zeg in plaats daarvan: " Het klinkt alsof u voor een goed medisch team hebt gekozen, als u dat wilt, help ik u graag met het onderzoeken van uw opties. "
7. Zeg niet: " Alles komt goed "
Werkelijk? Hoe kan je dat zo zeker weten?
Je vriendin vertellen dat je zeker weet dat alles in orde komt, is waarschijnlijk niet alleen onwaar, maar minimaliseert de angsten van je vriend over de behandeling en de toekomst.
Zeg in plaats daarvan: " Ik zal er voor je zijn. " En wees bereid om naar haar angsten te luisteren.
8. Zeg niet: " God kan dit gebruiken "
Of de variatie: " Alles gebeurt met een reden ." Toen iemand dit voor het eerst tegen me zei, was mijn cynische reactie (die ik bij mezelf hield): " Juist, hij had me net zo goed zonder kanker kunnen gebruiken."
Ik heb toevallig een sterk geloof, maar ik geloof niet dat God van plan is dat sommigen van ons kanker hebben, zodat we anderen kunnen helpen. Evenzo geloof ik niet dat God mensen kanker geeft, omdat er zonde in hun leven is, of dat als je "genoeg geloof hebt", hij je op wonderbaarlijke wijze zal genezen. Velen van ons weten van iemand die een zeer sterk geloof en overtuigingen had, maar toch bezweek aan kanker. Eveneens gebeuren er soms wonderen met degenen die helemaal geen geloof hebben.
Zeg in plaats daarvan: " Mag ik voor je bidden?" En als je vriend ja zegt, zorg dan dat je dat doet.
9. Zeg niet "Do not You Wish You had borstkanker met alle roze dingen in plaats van longkanker? "
Ja, dit is een echte opmerking als ik iemand heb gesproken met longkanker. Er is een onevenwichtigheid in de hoeveelheid steun (en financiering) voor longkanker ten opzichte van borstkanker, maar is dat niet voldoende duidelijk (en pijnlijk genoeg) zonder er commentaar op te geven?
Een ander "zeg niet" kwam als commentaar in een blog die ik schreef: "Longkankeroverlevenden moeten opstaan en een verschil maken zoals borstkanker die overlevenden hebben gedaan." Ja, overlevenden van borstkanker hebben hun werk prachtig gedaan om het bewustzijn te vergroten. Maar om te wandelen of rennen voor het bewustzijn van longkanker, moet je longen hebben en moet je leven. De totale 5-jaarsoverleving voor borstkanker is ongeveer 90 procent. Voor longkanker is het iets meer dan 17 procent.
Zeg in plaats daarvan: " Ik ben bereid en bereid om mee te doen om de zaak te helpen als voorstander van longkanker."
10. Zeg niet: niets
Stilte kan het moeilijkste zijn voor iemand met kanker. Een van de grootste angsten voor mensen met kanker is alleen zijn - alleen de behandeling ondergaan, alleen de pijn onder ogen zien, alleen sterven of alleen overleven. Ik begrijp dat ik een aantal dingen heb gezegd om niet te zeggen tegen iemand met longkanker, maar als het erop aan komt, is het beter iets te zeggen dan helemaal niets te zeggen. Mensen met kanker zijn meestal vergevingsgezind van de occasionele minder-dan-tactvolle opmerking. Het is astronomisch pijnlijker om je verlaten te voelen.
Zeg in plaats daarvan: " Ik weet niet wat ik moet zeggen. "
Laatste gedachten en algemene tips
Omdat stilte misschien wel het ergste is dat je kunt 'zeggen' tegen iemand met longkanker, wil ik niet dat mensen dit artikel paranoïde laten omdat ze per ongeluk het verkeerde zeggen. Mensen met kanker begrijpen dat hun vrienden het moeilijk vinden om te weten wat ze moeten zeggen. In plaats van specifieke opmerkingen te onthouden om niet te zeggen, kunnen een paar algemeenheden helpen.
- Praat minder en luister meer.
- Stel open vragen en laat je vriend het gesprek leiden.
- In plaats van een behoefte te hebben om dingen te repareren of iets te doen , is wat je vriend het meest nodig heeft eenvoudig voor jou om daar te zijn .
- Vermijd advies te geven.
- Ontwijk kritiek.
- Vermijd de uitersten-zowel kleineren en catastroferen de ernst van kanker kan schadelijk zijn voor iemand met kanker.
En onthoud: er gebeuren slechte dingen met goede mensen. Maar soms zijn die slechte dingen een beetje draaglijker als je vrienden hebt die moeite doen dingen te zeggen die kwetsend kunnen zijn en in plaats daarvan die opmerkingen vervangen door ondersteunende woorden.
> Bronnen:
> Nationaal kankerinstituut. Gevoelens en kanker. Bijgewerkt op 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings